Манипуляционный метод "затравки" (испытательного срока)

Он включается в рекламную кампанию и схематично выглядит так: торговые агенты предлагают приобрести новинку, заверяя при этом: «Вы только попробуйте. Не понравится, возвратите нам товар, а мы вам — деньги».
Человеку свойственно привыкание к покупке, которой он достаточно успешно пользуется, и вскоре он уже не представляет, как обходился без нее. Так что о варианте возврата он напрочь забывает.
Уловку нередко предваряют комплиментарной вводной фразой: «В вас чувствуется знаток (человек передовых взглядов, изысканного вкуса), чувствующий веяние времени, в то же время требовательный, искушенный, разбирающийся в...» Некоторые клиенты начинают сопротивляться, по привычке ссылаясь на дороговизну. На это менеджер обычно отвечает: «Скупой платит дважды. Вы только посмотрите: это ведь уникальная вещь, штучный товар...» (Начинается атака на имидж и самолюбие потребителя.) Если это подействует, выписывается чек, однако процесс воздействия может продолжиться: «Кстати, если вы человек гостеприимный, а это заметно по вашей коммуникабельности, и к вам нагрянут друзья, родные, вам еще потребуется вот эта незаменимая вещь (приспособление, устройство и т. п.)... В связи с этим мы готовы предложить вам следующее...» И уже готова «нагрузка», «прицеп», от которых жертве манипуляции отказаться ничуть не легче, чем от первоначальной покупки.

Поделиться

Интриги и манипуляции на рабочем месте

 «Если человек не лезет на рожон, этот рожон должен быть ему сооружен» — эта несколько корявая, зато психологически точная шутка прозвучала в одной из юмористических телепередач.
Иными словами, для успеха провокации манипулятору (индуктору) зачастую достаточно вывести жертву из равновесия, вынудить вести себя в несвойственной ей манере. Например, вынудить унизиться до оскорблений и сквернословия, а то и до рукоприкладства. Для воспитанного человека это — моральное падение, которое он не может себе простить. Таким образом, манипулятором актуализируется и обостряется свойственное деликатному противнику чувство вины.
Разумеется, он редко прибегает к экспромту, чаще атака является завершающим этапом подготовительной работы по изучению слабых мест, болевых точек объекта. В деловых отношениях можно ограничиться знанием того, что человек считает недопустимым: беспорядок в офисе, неряшливость и бессистемность в оформлении документов, нарушение субординации, отсутствие исполнительской дисциплины и т. д. Этого вполне достаточно, чтобы, моделируя раздражающие факторы, вызвать аффективную вспышку у неуравновешенного человека.
Для усугубления негативного воздействия требуется присутствие публики, поэтому манипулятор выжидает удобный момент для подведения жертвы к эмоциональному взрыву: она должна предстать перед коллегами или руководством во всей неприглядности. Если манипулятору кажется, что объект не в полной мере прочувствовал свое падение, то он подстрекает коллег, которые с затаенным злорадством напоминают об инциденте, пересказывают подробности, цитируют запальчивые высказывания, о которых человек от души хотел бы навсегда забыть. Сам же манипулятор и его помощники всячески демонстрируют невозмутимость, сожаление и ведут себя в высшей степени корректно — для создания контрастного впечатления. Им это особенно важно в момент «разбора полетов», когда жертве предъявляются обвинения: «Во-первых, вы проявили недопустимую в цивилизованных деловых отношениях грубость, , во-вторых, вы нанесли мне личное оскорбление, наконец, вы сами с себя сорвали маску, и теперь коллеги имеют возможность познакомиться с вашим подлинным лицом...» и т. д.
Достойному противнику подобные обвинения предъявляют публично. Более слабого достаточно пожурить с глазу на глаз и даже притворно посочувствовать, оправдывая случившееся перегруженностью работой, недостаточной заботой о здоровье. Все это действенно и тем не менее не самоцель (хотя и приятно щекочет самолюбие победителя). Не будем забывать, что провокацию затеял не мелкий склочник и скандалист, а манипулятор. А для таких людей самое главное впереди: необходимо получить свою выгоду, компенсацию «морального ущерба» — своеобразный выкуп за нервный срыв. В этих целях затевается задушевная беседа, в которой красной нитью проходит мысль: «Что и говорить, некрасиво получилось... Однако я не так злопамятен, как может показаться, и уж совсем не враг вам. Не скрою, я дорожу вами как специалистом и непревзойденным знатоком... Жаль, что с вами именно сейчас случилось такое. Я ведь хотел предложить вам (далее следует перечисление заманчивых идей, которым уже не суждено осуществиться)... Но это не должно вас расхолаживать. Предлагаю забыть недавнее недоразумение и подумать над проблемой (навязывается самая неблагодарная часть работы)... Можете не благодарить, и вообще, мне кажется, вам лучше на сегодня закончить трудиться и хорошенько отдохнуть. А завтра с новыми силами мы обсудим ваши задачи, касающиеся...»
Ловушка захлопнулась. Даже если попавший в нее сотрудник на досуге осознает свое положение, он не сможет до конца избавиться от мысли, что он сам спровоцировал свое падение, а взваленная на него работа — лишь справедливое наказание за унизительный срыв.
Поэтому каждому полезно знать некоторые сигналы, указывающие на готовящуюся интригу:
1. Фиксируются все промахи и ошибки, даже второстепенные.
2. Отклоняются предложения совместной работы над конкретными заданиями.
3. Коллеги несвоевременно или неполно информируют о мероприятиях в компании (от деловых совещаний до вечеринок и пикников).
4. Оживленные разговоры резко обрываются при появлении в комнате потенциальной жертвы.
5. Ей (жертве) приписывают неблаговидные поступки, нелепые высказывания, шаржируются действия.

Поделиться

О мнении большинства

Картинкой все сказано...

Поделиться

Социальные роли и их место в нашей жизни

Готов ли ты принять правила?

Человек существо стадное или, другими словами, общественное и существование человека отдельно от социума невозможно. А так как человек полностью погружен в социальную среду, то так или иначе ему, в этой среде, приходиться играть те или иные социальные роли, примеряя разные маски в разных общностях. Но не стоит ограничивать свое понимание социальных ролей только в общепринятых нормах: отец - сын, руководитель - подчиненный, адвокат - прокурор и пр. Следует так же учитывать, что социальные роли (далее маски) одеваются в межличностном общении и в обществе разные. Не редко можно заметить, как человек при личном общении приветлив, добродушен и всецело расположен к общению, а уже в компании он держит себя несколько надменно или наоборот - душа кампании. Является это совсем не единичным случаем, а повторяется из раза в раз.

Связанно это с тем, что человек надевает на себя маску и чем больше у него социальных кругов (кампаний или просто людей, с которыми он общается), тем больше у него таких масок, однако это не является обязательным. Человек может ограничиться несколькими масками или же вообще одной-двумя, а может иметь их бесчисленное множество, причем маски могут быть абсолютно разными: шалтай-болтай или ботаник, лентяй - трудоголик,  любимец публики - изгой, жертва, неудачник, герой, счастливчик.

Список масок, каждый может продолжить дальше, так как увидеть их, различить в той или иной ситуации не составит труда. Маска закрепляется за человеком достаточно быстро, достаточно три или четыре раза ее одеть и дальше придется следовать образу маски, порой достаточно одеть маску один раз и образ закрепиться на длительное время. Самое плохое, что сменить маску и образ закрепленный за ней достаточно трудно, так как люди/общность привыкли к определенной маске, а сменить ее значит узнавать человека и строить отношения заново. Способных на это людей достаточно мало, так как это требует невероятных усилий и выдержки, порой легче сменить социальный круг.

Вслед за надетой маской и образом формируется имидж и репутация, а изменить последние возможно только при помощи профессионалов или смены круга. Маски выбираются не самим человеком, а навязываются обществом. Человеку же необходимо принять решение: готов ли он принять условия нахождения в обществе, готов одеть предлагаемую ему маску или нет, а если вновь обратить внимание на первое предложение, то совсем не трудно предположить какое решение примет человек.


В подтверждение слов о навязывании масок приведу простой пример:

Современный писатель Фазиль Искандер, вспоминая свои школьные годы, признался, как нелегко ему приходи­лось среди посредственно успевающих одноклассников. Чтобы не оказаться в социальной изоляции, ему пришлось пойти на хитрость: принять навязанные правила игры, прикинуться таким же лодырем, который дремлет на уроках, практически не тратит время на приготовление домашних заданий. Вот как он сам об этом рассказывает:

«Одно из забавных свойств человеческой природы заключается в том, что каждый человек стремится доигрывать собственный об­раз, навязанный ему окружающими людьми. Иной пищит, а до­игрывает. Однажды, когда я учился в школе, мы всем классом ра­ботали на пустыре. Один из ребят обратил внимание остальных на то, как я держу носилки. Оказалось, что я держу носилки как Отъявленный Лентяй.

Теперь все работало на образ. Если я на контрольной по математике сидел, спокойно дожидаясь, пока мой товарищ решит задачу, то все приписывали это моей лени, а не тупости. Когда же я по русскому письменному писал прямо из головы, не пользуясь учебни­ками и шпаргалками, это тем более служило доказательством моей неисправимой лени.

Развитие образа привело к тому, что я вынужден был перестать делать домашние уроки. При этом, чтобы сохранить остроту поло­жения, я должен был достаточно хорошо учиться... Так, доигрывая навязанный мне образ Отъявленного Лентяя, я пришел к золотой медали"

Поделиться

О психологическом давлении

Если представителю сильного пола постоянно напоминать, что он не имеет права быть слабым, не инициативным, не пробивным и т. п., рано или поздно он взбунтуется (хотя бы внутренне, наедине с собой) и сознательно или интуитивно станет избегать общения с «духовными насильниками». Другими слова, если мы постоянно будем человека в чем-либо упрекать и говорить, что он делает что-то не так, рано или поздно он начнет всячески стараться избегать общения и даже встречи с нами.  Другими слова, если мы постоянно будем человека в чем-либо упрекать и говорить, что он делает что-то не так, рано или поздно он начнет всячески стараться избегать общения и даже встречи с нами.

Поделиться